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小时候,我是哭过的。被母亲打疼了、感觉受了比较大的委屈,便会哭,父亲是极少打我的。被打的时候边逃边哭,委屈的时候示威着哭,有时父母吵架比较厉害的时候,也会大哭,一来害怕,二来欲干扰,希望父母就此消停下来。再小的时候呢,不记得了,但看看现在的那些小孩,便知道哭是一种很好的工具。一哭,父母便来抱他了,哄着他、喂给他好吃的了。看来,精明也是一种与生俱来的品质,只是后来往往钝化了吧。后来学了一些医学知识,回想起儿时痛哭的感受,感觉到痛哭其实是一种很好的身体反应。痛哭之后,全身便有一种运动过后的轻松感;特别是随着泪水的大量涌出,哭之前的委屈感、愤懑感便消失了。被打的屁股不痛了,又开始往妈妈那儿磨蹭了,倒像是自己承认了错误似的。
爷爷去世的时候,我上小学五年级。当时是不是流了眼泪不记得了。反而清清楚楚地记得当时家里有许多来帮助处理丧事的亲友,而我却和几个小伙伴跑来窜去地玩儿。现在想来真的有点不可原谅,当时也有十二岁了呀。以至后来,慈祥的爷爷、疼爱我的爷爷竟一次也没有在我的梦境里出现过,至今引为憾事。几年后,我初三快毕业的时候,学校要求学生到校住宿。等我星期六回家,忠厚倔强、一直单身的三叔竟然去世了,连面也没见上,永远见不着了。记得当时就傻了,那眼泪不自觉地流啊流,想停也停不了。
随着年龄的增长,哭的感觉越来越模糊了。我有多少年、多少个三百六十五天没有哭了呢?不知道了,不知道从哪一年起我开始与哭断了联系。“男儿有泪不轻弹”,不哭,是被世人鼓励的。可我有时竟然对哭有莫名其妙的怀旧感。不仅怀念自己的哭,也怀念别人的哭。
现在,这样的哭,如那些土墙茅屋一样,都随着时间的轻烟而飘化了。总之,是许久没有听到这样的哭了,连那炸烈烈的孩子的哭声也很少听到了。现在的年青人,受不得也不用受太大的委屈了,不愁吃、不愁穿,往往也不愁用;可以争,可以论,可以一抬脚跑到外面去,完全能养活自己。这社会,谁离了谁不能活啊?赶上丰衣足食的年代,悲伤往往也是无由的了。如此看,人的欲望根本上也是朴实的。大人们不哭了,连孩子的哭也往往是“哼哼唧唧”几声,大有威胁、不服之意,哪还有半点真哭的意思呢?那种自由奔放、酣畅淋漓、柔柔戚戚的哭,就象艺术品一样,是属于某一个特定的时代、属于那个时代生动的反映吧。当年毛泽东、周恩来逝世的时候,不管男女老少,举国哀哭,这种真情实意的爱戴,也算是人间之奇观吧。
有时,我会突发奇想:我能不能感动自己一把、自由自在地让眼泪尽情地流一场,重温一下久违的哭的感觉,那感觉是不是很奇妙呢?于是蕴酿感情,想着这个不如意,那个不随心,想着这个悲伤,那个委屈,想啊想,酿啊酿,可眼泪就是不出来。也许是头脑迟钝了,也许是对生活早就看开了。我想即使有一天我必须做个乞丐,我也会做个坦然的快乐的乞丐、甚至是多情的乞丐,眼泪恐是不会流下了。生命本来就是上天付予我们的一个奇迹,只要有了吃,有穿,生命得以维持,余下的就等着你去创造奇迹了,可以做一些适合你自己的、你喜欢的、对社会有益的事;没有奇迹,安静豁达地活着,也是生命的真意。我想,为什么古时常常有英才早逝的现象?有人说是天妒英才,我想也许是他们太过聪明,便由不得平凡的自己和庸俗的人世,精神长期处于苦闷压抑之中,怎能长久?
也许,人长大了以后,泪水不是在眼里流出来,而是在心里渗着、蓄着吧。看到某些电影、某些文章,便想着某些人,体味着他们的豁达、忧伤,体味着他们的真善、赤诚,体味着他们的坚强、好意,便有一种油然而发的感动、喜悦和暖意在身体里流过,我想,这许是一种成年人的流泪方式吧。
大多数女人比男人多愁善感一点,流泪的机会会多很多,而善哭的女人也许会健康多一点。我想,女人相对比男人长寿也许得益于流泪的好处。哭是一种表达和宣泄,也是一种运动和化解,如此看,哭的本意竟是积极的。反道是强颜欢笑、压抑郁闷、刻意风光才是病态的消极的负累。
现代人虽然物质生活富裕了,但生活节奏快,压力大,不如意也是常有的。我想,如果人能够自由控制哭泣,定期放肆地哭一场,把一切压力、忧郁、不满等不良情绪都随着那清溜溜的泪水给流走,让身心得到彻底的放松,那效果一定是不差的了。姑且命名——哭泣养生法,不知算不算一个创意?不过,这样的养生,恐怕只有感情丰富的演员才能做到吧。
有时,看到一个可心的笑话,便忍不住和别人大笑一场,笑着笑着,竟有少量的眼泪流出来。这发达的泪腺,想来不来,来得真不是时候。
2008-4-12初稿。
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